-Anoche soñé contigo… +¿Y que soñaste? -No me acuerdo +¿Entonces como sabes que soñaste conmigo? -Porque me desperté empalmado.
Posts I Like
-
Si tu pene es tan corto como para apuntar, por favor siéntate y mea como la mujer que eres.
-
Best gif ever.
-
Worms Collection PC (4.07 GB - MEGA)
Worms es una serie de videojuegos del género de estrategia militar por turnos. En...
-
-
Un tiquet de solo ida. Gracias.
Who I Follow
Posts tagged "ligar"
-Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en ingles. Ya esta .
Si la chica es española: Acercate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte ya esta.
-Si la chica es de Burgos y tu tambien: Debera dar un triple mortal hacia atras desde la parte de arriba del Tuenti y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con un rosa de Rebolledo (no de los chinos) en la boca ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevaras en la mano, una para ti, pero que debe de ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita , la cual tendras que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberas demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados importantes, intercalaras chistes de buen gusto y comentario ingeniosos y la piropearas con delicadeza pero sin ñoñeria.
Si es posible saca en la conversacion (si aun te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y no has sacado porque nunca bebes cuando conduces o ese apartamento que no tienes y que esta en Denia. Dependiendo de tu edad estaras en empezando o acabando Caminos o estaras en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana. aunque lo de ser novillero le funciona muy bien aun amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF .No intentes hacerla reir demasiado, las chicas burgalesas no pueden reirse mas de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar musica romantica, ah, y “pillar olas”, Documentacion necesaria; Analisis que acrediten que no estas contagiado por ninguna enfermedad de transmision sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro, una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de Al filo de lo imposible y otra recibiendo el sacreamento de la comunioon de manos del Papa en la Basilica de San Pedro, resguardo del titulo “el mas guapo de la facul” o en su defecto “el mas guapo del club nautico”.
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envies un e.mail a Elsa Pataky pidiendola matrimonio, es mas facil que esto funcione. !SUERTE!
-
-
Qué bello sería despertarme a tu lado y mientras te miro pensar cómo es posible que te quepa todo este rabo.
-
-Toma , te regalo esta piedra preciosa. -Pero esto es una piedra normal. -Pues a mi me gusta.
Si te gustó nuestro Manual de Ligue en Discotecas Versión 3.1, continuamos con más lecciones sobre cómo debe comportarse un auténtico macho ibérico. En esta ocasión se trata de una serie de leyes que deben cumplir a rajatabla los hombres que son muy hombres:
LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca.
¡Eh tú, piltrafilla! ¿Eres un pafagantas? ¿Un loser? ¿Un aguantacubatas, sujetavelas, un pringaillo? ¿No consigues meterla en adobo ni en el puti?
Así que quieres ser un faker, un Barney Stinson ibérico, ¿eh? No te preocupes, prohibidopulsarelbotón tiene la solución. Te traemos el auténtico y genuino Manual de ligue en discotecas versión 3.1. El original del año 99. Se escribió cuando aún no tenías pelos en los webos y ha ido transmitiéndose su sabiduría de generación en generación. Me río yo del libro del sexo de American Pie. Eso sólo funciona en territorio yanki. Sin más dilación, la Biblia del faker:
Manual de ligue en discotecas versión 3.1
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: “No pienses, que la cagas”.
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Pulsa para seguir leyendo (ojo, ladrillaco inside)
