SalamiKingVdV23

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS NUMERO 2-CS4567


ELEMENTO: “MUJER”:
Simbolo: M
Descubridor: Adán
Masa Atomica: Aceptable entre los 53.6 Kg y los 75 kg, puede variar entre 40 y 200 Kg.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura.
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente.
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada.
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos.

Propiedades Quimicas:
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos.
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas.
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida.
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol.
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce.
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos.
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress.
3. Un efectivo agente de limpieza.
Pruebas oculares:
1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original.
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosa, salvo si se realiza por personal experimentado.
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga en contacto con los demas.

AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR
SEVEROS DAÑOS FISICOS, MENTALES Y FINANCIEROS.

Esto es un inglés que le dice a un andaluz:

-Please to Antequera?

-Ante arbañí,ahora toy en er paro y cojo caracole…

Y de regalo…. DATO INUTIL…

Si pone una gota de alcohol encima de un escorpión,se volverá loco y empezará a aguijonearse hasta la muerte.

estoyestudiando:

… y mi amigo: -JAJAJAJA, ¡¡¿¿CÓMO SE LES OCURRIRÁN ESAS COSAS??!!

… y yo estoy por dentro como:

-La mitad de las cosas con las que te estas partiendo de risa son sacadas de TUMBLR

prohibidopulsarelboton:

Si te gustó nuestro Manual de Ligue en Discotecas Versión 3.1, continuamos con más lecciones sobre cómo debe comportarse un auténtico macho ibérico. En esta ocasión se trata de una serie de leyes que deben cumplir a rajatabla los hombres que son muy hombres:

LEY DE LA INDUMENTARIA
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca.

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prohibidopulsarelboton:

¡Eh tú, piltrafilla! ¿Eres un pafagantas? ¿Un loser? ¿Un aguantacubatas, sujetavelas, un pringaillo? ¿No consigues meterla en adobo ni en el puti?

Así que quieres ser un faker, un Barney Stinson ibérico, ¿eh? No te preocupes, prohibidopulsarelbotón tiene la solución. Te traemos el auténtico y genuino Manual de ligue en discotecas versión 3.1. El original del año 99. Se escribió cuando aún no tenías pelos en los webos y ha ido transmitiéndose su sabiduría de generación en generación. Me río yo del libro del sexo de American Pie. Eso sólo funciona en territorio yanki. Sin más dilación, la Biblia del faker:

Manual de ligue en discotecas versión 3.1

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: “No pienses, que la cagas”.

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

Pulsa para seguir leyendo (ojo, ladrillaco inside)

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